Das erste Weihnachten nach einem Todesfall: 7 Dinge, die helfen.

Weihnachten ist ein Fest, das Erinnerung braucht.

Die gleichen Lieder. Die gleichen Rezepte. Die gleichen Menschen am Tisch.

Und in diesem Jahr fehlt einer.

Vielleicht ist es der erste Heiligabend ohne deine Mutter. Ohne deinen Vater. Ohne deinen Partner oder einen anderen Menschen, der ganz selbstverständlich dazugehört hat.

Und plötzlich sind es ausgerechnet die vertrauten Dinge, die wehtun.

Der Heilige Abend ist ein einziger Abend. Die Wochen davor sind viel länger.

Im Supermarkt läuft Weihnachtsmusik. In den Fenstern hängen Sterne. Und irgendwer fragt irgendwann, wo ihr dieses Jahr feiert.

Auf diese Frage gab es immer eine einfache Antwort.

Jetzt nicht mehr.

Manchmal beginnt die Trauer um diesen Tag lange vor Weihnachten. Weil du schon im November weißt, welcher Platz leer bleiben wird. Weil du dich fragst, ob du die vertrauten Lieder ertragen kannst. Oder weil du befürchtest, dass alle anderen ein schönes Fest erwarten, während du noch gar nicht weißt, ob du überhaupt feiern möchtest.

Wenn es dir gerade so geht, musst du Weihnachten nicht so gestalten, wie es immer war.

Ich habe sieben Gedanken für dich gesammelt, die helfen können, diesen Tagen etwas von ihrer Schwere zu nehmen.

Nimm dir davon, was zu dir und deiner Familie passt.

1. Sprecht vorher ab, wo und mit wem ihr feiert

Manchmal sind es nicht die großen Fragen, die Weihnachten schwierig machen, sondern die Dinge, über die niemand vorher gesprochen hat.

Feiern wir wie immer? Wer kümmert sich um das Essen? Sitzen wir überhaupt alle zusammen?

Vielleicht möchtet ihr weiterhin bei euch zu Hause feiern. Vielleicht ist das Haus, in dem dieser Mensch immer dabei war, in diesem Jahr einfach zu schwer auszuhalten.

Ein Anruf oder eine Nachricht in die Familiengruppe kann helfen, Erwartungen auszusprechen, bevor alle am Tisch sitzen.

Und vielleicht stellt ihr dabei fest, dass die anderen genauso unsicher sind wie du.

2. Entscheidet, was gleich bleiben soll

Manche Traditionen können sich in diesem Jahr besonders schwer anfühlen.

Andere geben Halt.

Vielleicht ist es das Essen, das ihr jedes Jahr gemeinsam gekocht habt. Die Musik, die schon immer lief. Oder die Bescherung, die bei euch erst nach dem Abendessen beginnt.

Ihr dürft daran festhalten.

Nicht, weil ihr so tun müsst, als wäre alles wie früher. Sondern weil etwas Vertrautes manchmal guttut, gerade wenn sich so vieles verändert hat.

Überlegt vorher, was euch wichtig ist.

3. Erlaubt euch, dass etwas anders wird

Vielleicht möchtet ihr in diesem Jahr nicht stundenlang zusammensitzen.

Vielleicht bleibt der Fernseher aus. Vielleicht fahrt ihr weg. Oder ihr bestellt das Essen, das sonst immer jemand selbst gekocht hat.

Es kann sein, dass ihr unterschiedliche Wünsche habt.

Der eine möchte alles genauso machen wie immer. Der andere hält genau das nicht aus.

Versucht, nicht darüber zu entscheiden, wer richtig trauert.

Ihr vermisst denselben Menschen. Aber ihr vermisst ihn auf eure eigene Weise.

Und manchmal bedeutet ein gemeinsames Weihnachten auch, einander diese Unterschiede zuzugestehen.

4. Gebt dem Menschen, der fehlt, einen kleinen Platz

Manchmal wird aus Rücksicht besonders viel geschwiegen.

Niemand möchte die Stimmung verderben. Niemand möchte jemanden zum Weinen bringen.

Dabei ist der Mensch, der fehlt, längst in den Gedanken aller anwesend.

Vielleicht hilft es, ihm auch ganz bewusst einen Platz zu geben.

Zum Beispiel so:

• Eine Kerze anzünden. Vielleicht zu Beginn des Abends. Sie darf eine Weile brennen, solange jemand dabei ist. Eine LED-Kerze ist ebenfalls möglich.
• Sein Lieblingsessen kochen. Vielleicht erzählt dabei jemand, wie er es immer zubereitet hat.
• Ein Glas auf den Tisch stellen. Oder bewusst darauf verzichten, wenn ein leerer Platz zu schmerzhaft wäre.
• Eine Geschichte erzählen. Jeder, der möchte, erinnert sich an eine kleine Begebenheit. Wer nichts sagen möchte, hört einfach zu.
• Einen gemeinsamen Ort besuchen. Vielleicht das Grab, einen Lieblingsplatz oder die Bank, auf der ihr oft gesessen habt.

Es braucht keine große Zeremonie.

Manchmal verändert schon eine kleine Handlung einen ganzen Abend.

Weil aus dem Schweigen für einen Moment ein gemeinsames Erinnern wird.

5. Lasst Kinder etwas Eigenes beitragen

Kinder spüren, wenn ein Mensch fehlt.

Und oft haben sie einen ganz eigenen Umgang mit dieser Situation.

Vielleicht möchten sie ein Bild malen. Vielleicht möchten sie etwas fragen. Vielleicht haben sie eine Geschichte im Kopf, über die sie plötzlich lachen müssen.

Gebt ihnen die Möglichkeit, etwas beizutragen.

Ein Bild am Tisch. Ein ausgesuchtes Foto. Ein kleines Licht, das gemeinsam mit einem Erwachsenen angezündet wird.

Und wenn das Kind fünf Minuten später wieder spielen möchte, dann lasst es spielen.

Kinder können tieftraurig sein und kurze Zeit später ausgelassen lachen.

Das eine macht das andere nicht weniger wahr.

Wenn eine Frage kommt, auf die du keine Antwort hast, darfst du sagen:

„Das weiß ich auch nicht. Aber ich denke heute auch ganz viel an Oma.“

6. Leg dir einen Satz zurecht, falls alle schweigen

Vielleicht kennst du das.

Alle sind besonders fröhlich. Alle bemühen sich. Aber niemand spricht den Namen des Menschen aus, den du so sehr vermisst.

Nicht unbedingt, weil sie ihn vergessen haben.

Manchmal wissen Menschen einfach nicht, ob sie damit eine Wunde aufreißen.

Wenn du darüber sprechen möchtest, darfst du den Anfang machen.

Zum Beispiel:

„Ich denke heute besonders viel an Mama. Ihr dürft ruhig von ihr erzählen.“

Oder:

„Mir hilft es, wenn wir seinen Namen sagen.“

Genauso darfst du sagen:

„Ich möchte heute nicht darüber reden. Aber es tut mir gut, dass ihr an ihn denkt.“

Du musst niemandem erklären, wie Trauer funktioniert.

Aber du darfst sagen, was dir gerade helfen würde.

7. Sag vorher, dass du gehen darfst

Vielleicht freust du dich sogar darauf, die Familie zu sehen.

Und trotzdem kann plötzlich der Moment kommen, in dem es zu viel wird.

Dann darfst du aufstehen.

Du darfst einen Spaziergang machen. Dich für ein paar Minuten zurückziehen. Oder früher nach Hause fahren.

Es kann helfen, das schon vorher anzusprechen.

„Ich freue mich, bei euch zu sein. Aber vielleicht brauche ich zwischendurch etwas Ruhe.“

Dann musst du in diesem Moment nicht erst die richtigen Worte suchen.

Und vielleicht gibt es jemanden, den du vorher bitten kannst, ein wenig auf dich zu achten.

Du musst an diesem Abend nicht für alle anderen stark sein.

Muss das erste Weihnachten schön werden?

Nein.

Es muss kein schönes Weihnachten werden.

Vielleicht wird es ein schwerer Abend.

Vielleicht wird es ein überraschend guter.

Vielleicht weinst du beim Abendessen und lachst eine Stunde später über eine Geschichte, die jemand erzählt.

Und vielleicht kommt danach sogar ein schlechtes Gewissen, weil du für einen Moment glücklich warst.

Aber du darfst glücklich sein. Auch in deiner Trauer.

Das erste Weihnachten nach einem Todesfall ist kein Maßstab für alle Weihnachten, die noch kommen.

Es ist das erste.

Und vielleicht reicht es in diesem Jahr vollkommen, einfach gemeinsam durch diesen Tag zu gehen.