Mein Sohn plant meine Beerdigung.

Mein Sohn plant meine Beerdigung. Ja, du hast richtig gelesen. Er lebt, ich lebe, und wir haben darüber gesprochen. Nicht mit Angst und nicht als düstere Beschäftigung, sondern als ein Gespräch, in dem ein Kind seinen eigenen Gedanken über den Tod einen Platz gegeben hat.

Wie es dazu kam

Das klingt wahrscheinlich seltsam. Aber ich bin freie Rednerin. Ich begleite jede Woche Menschen bei ihrem Abschied.

Während viele Kinder mit dem Tod kaum Berührung haben, gehört er für meinen Sohn ganz selbstverständlich zum Leben. Er hört zu, wenn ich mit Trauernden telefoniere. Er kennt die Worte, die andere Familien flüstern.

Einmal bekam nach einer Trauerfeier jeder Gast einen selbst geschnitzten Spazierstock des Verstorbenen mit nach Hause. Ich durfte einen für meinen Sohn mitbringen.

Er hielt ihn ganz lange in den Händen. Und stellte mir eine Frage nach der anderen. Wer war dieser Mann. Was hat er gerne gemacht. Warum hat er so viele Stöcke geschnitzt.

In diesem Moment ging es nicht um den Tod. Sondern um das Leben, das dieser Mensch hinterlassen hat.

Mama, auf deiner Beerdigung

Neulich sagte er: „Mama, auf deiner Beerdigung möchte ich …“ Und dann begann er, alles zu planen.

Viele würden denken, das wäre unfassbar traurig. Ich fand es wunderschön.

Denn er hatte keine Angst. Er sprach über meinen Tod, wie andere Kinder über einen Geburtstag sprechen. Nicht, weil ihm mein Tod egal wäre. Natürlich ist ihm die ganze Tragweite in dem Moment nicht bewusst.

Aber Abschied ist für ihn nichts Verbotenes.

Er sprach über meinen Tod, wie andere Kinder über einen Geburtstag sprechen.

Was ich mir wünsche

Ich wünsche mir, dass mehr Kinder lernen: Der Tod ist kein Thema, über das man schweigen muss. Sondern eines, das zum Leben dazugehören darf.

Ehrlich gesagt, nicht nur für Kinder. Für uns Erwachsene auch.

Vielleicht ist das größte Geschenk, das mein Beruf meinem Sohn macht, nicht, dass er weiß, wie eine Trauerfeier aussieht. Sondern dass er keine Angst davor hat, über das Ende zu sprechen.

Und dass Liebe nicht mit dem Tod verschwindet.

Was mich an diesen Gesprächen berührt

Als freie Rednerin begleite ich Familien an Tagen, an denen alles anders ist als sonst. Zu Hause bin ich Mutter. Diese beiden Seiten meines Lebens lassen sich nicht vollständig voneinander trennen. Mein Sohn merkt, dass der Tod für mich kein verbotenes Wort ist. Und manchmal öffnet gerade das Gespräche, mit denen ich selbst nicht gerechnet hätte.

Ich möchte ihn dabei weder mit meinem Beruf überfordern noch jeden seiner Sätze zu einer großen Erkenntnis machen. Kinder fragen, wie Kinder fragen. Manchmal neugierig, manchmal ernst, manchmal schon eine Minute später wieder mit etwas ganz anderem beschäftigt. Auch das gehört zu ihrer Art, sich die Welt zu erklären.

Was ich Kindern über den Tod sagen möchte

Ich versuche, keine Antworten zu behaupten, die ich nicht habe. Wenn mein Sohn fragt, was nach dem Tod geschieht, kann ich von meinem Glauben sprechen. Aber ich kann ihm auch sagen, dass Menschen Unterschiedliches darüber denken. Und dass wir nicht alles wissen. Ich möchte, dass er sich mit solchen Fragen an mich wenden kann, ohne befürchten zu müssen, dass sie verboten oder zu traurig sind.

Kinder haben manchmal eine erstaunlich praktische Vorstellung davon, wie ein Abschied aussehen soll. Sie fragen nach Liedern, nach Blumen oder danach, wo jemand liegt. Ich finde es wichtig, sie nicht sofort mit erwachsener Bedeutung zu überladen. Wenn mein Sohn etwas wissen möchte, antworte ich so klar, wie es ihm hilft. Wenn er wieder spielen möchte, darf er spielen.

Eine Erinnerung, die sein darf

In meinem Beruf habe ich erlebt, wie wichtig es sein kann, etwas Persönliches mitzugeben. Ein Stück Musik, ein Gegenstand, eine Geschichte. Als mein Sohn einen geschnitzten Spazierstock mitbekam, war der Gegenstand für ihn ein Anlass zum Fragen. Nicht alles daran war traurig. Er wollte verstehen, wer der Mensch gewesen war, zu dem dieser Stock gehört hatte.

Vielleicht nehmen Kinder solche Verbindungen zunächst anders wahr als Erwachsene. Und vielleicht ist das ein guter Grund, sie ernst zu nehmen. Nicht indem wir sie zu kleinen Trauerrednern machen. Sondern indem wir ihnen erlauben, auf ihre Weise zu fragen und Abschied zu verstehen.

Die Vorstellung meiner eigenen Beerdigung macht mich nicht fröhlich. Aber ich bin dankbar für einen Alltag, in dem mein Kind weiß: Darüber dürfen wir sprechen.

Was ich nicht aus seinem Gespräch machen möchte

Ich möchte aus jeder Frage meines Kindes keine große Lektion machen. Manchmal ist eine Frage einfach eine Frage. Es ist gut, wenn wir als Erwachsene nicht sofort unsere eigenen Ängste darauflegen. Er darf neugierig sein. Er darf sich eine Feier vorstellen. Und er darf vor allem Kind bleiben: mit allem, was sonst an seinem Tag wichtig ist.

Fragen dürfen wiederkommen

Kinder fragen nicht immer einmal und geben sich dann für alle Zeit mit einer Antwort zufrieden. Vielleicht taucht dieselbe Frage Wochen später wieder auf, in einer anderen Situation und mit einem anderen Bedürfnis. Ich möchte dann nicht genervt reagieren, weil wir das Thema „doch schon hatten“. Ich möchte noch einmal zuhören.

Das ist keine besondere pädagogische Methode von mir. Es ist der Versuch, meinem Kind zu zeigen, dass schwierige Gedanken nicht verboten sind und dass eine Antwort sich mit dem Alter verändern darf.

Ich wünsche mir nicht, dass mein Kind viel über Beerdigungen weiß. Ich wünsche mir, dass es weiß: Auch über schwierige Dinge kann man mit mir sprechen.

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